Раз уж заговорили об Ашане, добавлю ещё несколько комичных случаев. /для непосвящённых: Ашан - крупнейший гипермаркет Москвы /
1. Как геологи проверяли бдительность Ашановцев
Один мой корешок, геолог Блохиш, как то пытался бесплатно купить кроссовки в Ашане. Точнее говоря, даже не купить, а обменять на свои старые потёртые боты  . Он вообще паренёк догадливый, так что долго не думал, а взял и переобул кросы прямо в магазине, поставив свои старые на ветрину. Я сам не учавствовал в этом эксперименте, но уверен было весело, потому что запалили похищение не кассирши, а охранники на выходе... Уж больно выделялись видимо новенькие кроссовки
2. Как геологи обходили бдительность Ашановцев
Как то Петрович с Азатом устроились в Ашан продовцами-консультантами... думаю можно дальше не писать...       Мы все над ними долго трещали, ибо их напрягали там не по детски, особенно горевал Петрович - попал в спортивный отдел вместо мясного  . Ну так вот , Азат был в рыбном отделе, и мутили они следующюю схему: когда к ним приходили свои же пацаны с общаги, Азат взвешивал вырезку из красной рыбы по цене рыбьих голов    Получалось, что ты берёшь 5 кг осетрины, например, всего за 200 или 250руб  . Ну а чё там вытворял Петрович - это уже надо отдельную тему для разговора... цирк да и только! Саня до сих пор ненавидит эту работу - продавец консультант крупного гипермаркета в спортивном отделе. Каждый день после Ашана он столько басен рассказывал, я по полу валялся от смеха 
3. Как геолог мечтал кинуть Ашановцев
Эта байка про Андрея Ахполова... не столько история, сколько его планирование интересной оперыции "Ы". Андрей всё время хотел украсть там большой ковёр, чтобы постелить его у себя в общаге..   А именно, он мечтал пронести этот огромный ковёр мимо кассы, держа его с кем нибудь вдвоём (спереди и сзади), чтобы кассир не заметил. Я когда представлял эту картину,  невольно смеялся, прикинь - украсть ковёр!
4. Как Ашан подозревал геологов 
Дело было зимой перед или после Нового Гада    Поехали мы в Ашан покупать мне стул на колёсиках, бля! - типа кресло. Мы были в составе трёх экземпляров -Я, Денис Валевич и Павлик Золотой. Все одеты в спортивные костюмы и куртки по погоде, коротко пострижены, слегка небриты и, конечно же, с дикого бодуна!  :ph34r:  Долго мы выбирали этот стул (я и щас на нём ещё сижу  )...  по ходу дела решил я купить ещё земли (навоза)   я цветы разводил в то время очень активно ! Набрали много - литнов 20 почвогрунта, короче 4 пакета. Денис на этой теме решил ещё себе экзотический цветик-семицветик приобрести...- купил  B) . Павлик по харчам прикололся, ну мы ещё всяких безделушек понакидали и на кассу.
Теперь представь нас со всей этой херотенью на кассе  B)  . Пакеты с навозом в перемешку с харчами Павлика, Денисова пальма торчит, да ещё огромная коробка со стулом на колёсиках! И тут происходит косяк. Штрих код на моём стуле не хочет пробиваться...Продавщица нервничает...Мы попросили её расчитать все наши вещи отдельно, она вообще запуталась, а стул не пробивается... В Ашане дикие очередя, за нами ждут и нервничают люди  :o
А у них там в магазине есть такие оранжево-зелёные мигалки, чтобы техподдержку на роликах вызывать, ну кассирша свою мигалку включила и ждёт... Ждём минут пять - никого... Павлик захотел курить и говорит мне - типа он пойдёт, а купленные вещи пусть у нас лежат,  чек сука выкидывает в корзину(хорошо мы его потом там нашли). Я же в это время предлагаю кассирше активировать смигалку на соседней кассе, ибо нашу не заметно не хрена за столбом. Она согласилась и активировала... Тут Денис приметил нездоровый интерес к нам одного из охранников Ашана! Этот типочек уже минуты три активно трещал по рации, чуть ли не тыкая на нас пальцем    Он же уже в открытыю не пускал Пвлика курить, ссылаясь на выяснение каких то обстоятельств.
Ну вот, приехала тёлка на роликах, помогать пробить стул. В это же время подоспел целый взвод охраны Ашана с агентом в штатском, дабы нас задержать. Агент был на седьмом небе от счастья когда нас увидел, давно никого не ловил... Когда мы попросили его показать документы, он занервничал, вынул кучу раций и микрофонов, сказав при этом "...я  - типа МЕНТ".  Короче уникал, в своём роде 
Разобрались с кассой и под сопровождением примерно десятка человек охраны куда то направились, ибо "типа МЕНТ" хотел нас срочно обыскать! Вот тут коры начались, они нас чуть ли не носки попросили снять... А когда МЕНТ нашёл у Павлика гандон в кошельке, его удивлению вообще не было предела! Он даже поинтересовался у Серёги - "а зачем тебе это ЗДЕСЬ?", на что мы ещё долго угорали после...

P.S.Вот такая история имела место быть, ежли я что не так сказал, поправьте (для соучастников).

Отредактировано Trezvyi (2005-09-28 17:03:40)

От эт ты лоханулся, а пацану свезло так свезло поздравь его