Офигенный обман зрения. Слева мы видим злую морду, а справа спокойную, но если отойти от картинки на несколько метров, то спокойная морда поменяется на злую и наоборот...   

Картинку можно распечатать на бумаге и будет тот же эффект!

Как те???

По поводу фамилий... Сижу и на оформлении кредитов, по памяти за месяц были челы с фамильёй Пукас, и Говендяев (жил в моем подъезде,скрывая фамилию)

Ехал ахтунг через реку,
Видит ахтунг - в реке ахтунг.
Сунул ахтунг ахтунг в ахтунг,
ахтунг ахтунг ахтунг ахтунг
-----------------------------

После трех суток безуспешных похождений по лесам родного края смертельно измученный охотник вылазит на болото. Видит, значит, - бобер. Залез так где-то по горло в воду и не шелохнется.
Охотник (торжествуя):
- Все, бобер, руки вверх. Щас из тебя шапку сделаю.
Бобер, оборачиваясь:
- Т-с-с-с, - карась.
Охотник, медленно охреневая:
- Что карась? Какой карась?! Читай отходную!!!
Бобер:
- Т-с-с-с, не спугни...
Охотник:
- А что карась-то?
Бобер (с наслаждением):
- Сосёооот...
                   

- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
=========================

Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни!!
--------------------------------------------

Заходит бабка в секс-шоп,вся трясётся, спрашивает продавца:
-У вас фалы есть(трясЯсь)?
-Есть.
-А вот тако-о-о-о-ой длины есть?
-Ну да.
-А вот тако-о-о-о-ой ширины есть?
-Э-э-э... да.
-С вибратором?
-Есть.
-(всё ещё трясясь) А как он выключается?

Поймал хиппи золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти, меня, исполню три твоих желания!
Хиппи говорит:
- Ладно, первое желание - хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Исполнила рыбка желание, пришли татары, разгромили Швецию.
- Второе желание - хочу, чтобы в Швеции не было татаро-монгольского ига!
Исполнила рыбка желание, стала Швеция опять процветающей страной.
- Третье желание - хочу, чтобы в Швеции было татаро-монгольское иго!
Ну, опять татары Швецию захватили.
Рыбка спрашивает:
- Слушай, а зачем тебе это нужно было?
- Да, люблю, когда народ тусуется!
================================

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его - совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что - совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает...
---------------------------------------------------------

Чем российский ГАИшник отличается от слона?
- 1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Пародия на американский телесериал про больницу "Скорая помощь":
- Так, срочно на стол его.
- Перекладываем на счет "восемнадцать". Раз, два, три...
- Что?!
- Согласен, глупая шутка...
- Как больной?
- 90 - 60 - 90!
- Пуп?
- Пуп не прощупывается!
- Доктор! Он прячется!! Он прячется!!!
- Чего?
- А, нет, не так… А! Мы его теряем! Мы его теряем!!!
- Сестра, скальпель... тампон... зажим... еще зажим... нет, тот был лучше...
- Эй, кто-нибудь сделайте искусственное дыхание!
- Сейчас-сейчас, вот только доем свой чесночный суп!
- К черту суп! Переходим к прямому массажу. Сестра, помогите мне.
- Доктор, я не могу - я же боюсь крови!
Доктор протягивает медсестре стакан.
- Вот выпейте для храбрости!
Медсестра выпивает.
- Ну вот, а говорили, боитесь… Все, зашиваем!
- Буль!
- Что вы сделали?
- Монетку бросил - примета такая...
- Ну, больной, как вы себя чувствуете?
- Спасибо, доктор!
- Ну, что вы, что вы, это же мой долг. Кстати, лечение у нас платное. Вот
счет, пожалуйста.
- (Взглянув на счет). Да, чтоб я сдох!
- Ну, что ж вы сразу не предупредили?!. (Врачи бросаются за больным).
         

чую что прикольно , но не совсем втёр когда надо смеятся  .. Дафна, поясни, доунтандэстенд концовочку! 

Читаем:

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.

Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
http://vfrcbvec.mindmix.ru/ Всё здесь, весь кабинет лежал минут десять...

Отредактировано fetz (2006-09-06 12:35:32)

Ещё читаем

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

Коль, чесслово, не помню - где нашёл.
Где-то в нете, копался по анекдотам и случайно нашёл, скопировал и вот...

Ссылко жжёть... мы плакать 

Во-во, и на меня , как на дебила в кабинете косились -  сидит и в одного ржёт

Вот что заставило меня посмеяться!

Тестик..
http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/test.php

ещё

Дед Мороз от такого письма выпал бы...