КОЛХОЗ | основной форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 165

1

Понравилась шутка? Оставь комментарий. Увидел где-то, что-то смешное - оставляй - пусть посмеются другие...

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.
Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Отредактировано Trezvyi (2006-01-15 13:38:53)

0

2

Афихеть, это скока же вы рыли?!  :o 

Анекдот в тему:
Два хохла между собой разговаривают:
- Смотрика, Голожопенко! Какая смешная фамилия - Зайцев!...  :lol:

Отредактировано Incogn (2005-11-24 18:36:14)

0

3

Алик-Джан, ты красава - я трещал над твоей статьёй - перечитал два раза, уматно :). А когда ты в банк метнуться успел, кто мне недаво про "Синегорский карьер" присылал? - это тоже юрисдикция банка  :)

Слушай Алик, щас добавлю пару фамилий в список :) - помнишь Владика  :D , фамилия которого особенно нравилась Каверину! Это ж надо - четыре буквы "е" - вот он угарал над ним  :lol:  - помнишь...

А Костяна - одноклассника вспомни  - тоже угарная фамилия  :blink:

А ещё меня постоянно взгревало как гордиться своей фамилией Петрович -"Кувалдин" - он делал чёткий вывод что все предки были исключительно кузнецами и могли гнуть подковы только в путь... :lol: , так что Петрович из могучего рода корня держит - потому постоянно чувствует нереальную мощь настоящего Кувалды!

А я вот долго думал от какого слова моё фамильё произошло - три года в универе ни один препод не мог написать/прочитать меня в списке  :(  - потому когда до меня очередь доходила - вся группа хором голосила мою фамилью  :unsure: - это писец  :P , главное всем геологам это очень нравилось  <_<   трещать надо мной по этому поводу :angry: .

0

4

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

0

5

Какая смешная шутка :D

0

6

Какая смешная шутка :D

Еськин, матерь божья! Ты воскрес из мёртыв что ли?  :o

Ты в курсе что пропал на три месяца бог весть куда??? И самое смешное - что ты появился и делаешь вид, что ни хрена не произошло  :blink:   :blink:   :blink:

Будем считать твой пост первой шуткой в этой теме  :)

B)  А теперь небольшой анекдот про геологов:

Представьте себе МГУ, за микроскопом сидит древний коренастый геолог и  что то изучает. Тут громко распахивается дверь и в аудиторию врывается молодой геолог первокурсник и радостно заявляет профессору: "Я нашёл вот ЭТО" - протягивает деду маленький камешек желтоватого оттенка - "может ли быть ЭТО - ЗОЛОТО!?". Профессор удивлённо смотрит на своего ученика и обещает ему помочь разобраться в находке. Первым делом опытный старичок настраивает электронный микроскоп и внимательно изучает камешек на молекулярном уровне - прошло два дня, результатов нет... Посля дедок проводит все возможные химические анализы - и опять таки не может определить истинный состав найденного вещества... Далее следует ещё пара дней тщательных исследований на твёрдость, спайность, излом, свечение, запах  и т.д.  И вот профессор вызывает к себе юного геолога и умиротворённо заявляет - "Ваша находка - не что иное как натуральный кусочек затвердевшего говна!!!"  Молодой геолог растроенно вздыхает и делает уникальный вывод: "А я то и думаю - откуда у меня в жопе - ЗОЛОТО!?"

0

7

Прикольный анекдотик про ЖОПНОЕ золото! В деревне целые схроны такого ископаемого!
     Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев не добавил в неё  СПИРТ!!! :D  :D  :D

0

8

Кофе Анан очень любит пить кофе и заниматься всякой ерундой

0

9

Специалистам "NASA" удалось починить руку-манипулятор американского
марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова может дрочить!
;)

0

10

- Алло, дорогая, ты, что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
:rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:

Голоса из парка:
- Вася, сними очки, ты мне колготки порвешь...
Через минуту: 
- Вася, лучше одень, а то ты лижешь скамейку!!!

0

11

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь все кому не лень могут делать то же самое...   
:P  :D  :P  :D  :P  :D  :P  :D  :P  :D  :P  :D  :P  :D
Мать спрашивает шестилетнего сына:
– Кого тебе больше хочется – сестренку или братишку?
– Если это не очень отразится на твоей фигуре, то я бы предпочел велосипед…
:rolleyes:  :D  :rolleyes:  :D  :rolleyes:  :D  :rolleyes:  :D  :rolleyes:  :D 
Почему женатые мужчины предочитают минет?
Пятнадцать минут тишины.
:ph34r:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :ph34r:
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
— Простите, а вы журналистка?
— Да. А как вы догадались?
— У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
— У вас тоже оно тупое!
— Я знаю, я тоже журналист
B)  :P  B)  :P  B)  :P  B)  :P  B)  :P  B)  :P  B)  :P
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

0

12

Вот вам анекдотик в тему :

Cвятой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной. Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.  :D  :D  :D

0

13

Вот ещё парочка :

  Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...
:D  :P  :D  :lol:  :P  :lol:  :D  :P  :lol:  :D  :P  :lol:

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит
во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
- Еще бы одно колесо - и машина.
- А тебе бы еще две сиськи - и корова, - сердится муж.
- А тебе бы, - вспыхнула жена, - еще бы один член, и квартиранта не надо было
бы держать!
:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

14

   Сенсация! Фотография воды на Марсе, сделанная 2 часа назад!!!

antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

Интересна... Есть ли жизнь на Марсе??? ;)

:)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)  :)

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

   :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:

Вам желаю в новый год
От#бать кобылу в рот
В ж#пу отодрать козла,
Х#й связав на три узла

Запердолить бегемоту,
В рот налить ему компоту,
Что-бы захлебнулся он,
В ж#пу ё#аный г#ндон.

Вобщем я желаю всем
Не сойти с ума совсем,
А спокойно отдохнуть,
Проблеваться и уснуть!!!

B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)  B)

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

:unsure:  :unsure:  :unsure:  :unsure:  :unsure:  :unsure:  :unsure:  :unsure:

Парень проводил девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

0

15

Забавная штуковина, советую прочитать... ::: :D

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по столу стучать не надо, у нас - прихожане, а не чуваки... Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не "****ец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опеzдылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на х**, заканчивается молитва "Аминь", а не "****ец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец, Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".

0

16

Нашёл вот такую хрень... :P

Приколы на иностранном :
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
****'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
***ки - Вещички(африканос.)
на *** хипО - Спокойной ночи (китайск.)
*** цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

Интересное наблюдение:  B)
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Вовочка в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Вовочка и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Вовочка в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

Отмазки для сессии (с переводом)
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

0

17

Бл@!!!! :angry:  :angry:  :angry:  Я тут напрягаюсь, пытаюсь хоть как-то развить "эту" тему, а её создатель наверняка тут ни разу и не был!!!!!! :angry:  :angry:  :angry:
  ТЕБЕ Aqil - ANTIRESPECT :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  .....................

Отредактировано Mutnoi (2006-01-13 22:28:44)

0

18

А вот неплохой расклад  :D  :D  :D  :D  см.фото

0

19

НУ-ну! :lol:  Типа того...

Вот один прикольный сайт... Наткнулся совершанно случайна... Мне бы такая чушь не приснилась даже во сне... :rolleyes:  :rolleyes:  :rolleyes:

http://zigfred.chat.ru/wow1.htm

Отредактировано Mutnoi (2006-01-13 22:30:00)

0

20

Мутный, ты нам кажешь, шо умеешь инетом пользовацы.
Тiражiрованiе  i реклама чужих инет ресурсов не есть ГУД.
И еще рецензию просишь. Придумай поинтереснее что-нибудь. :angry:

анекдот от известной многим доброй и порядочной девочки....
Генерал снял проститутку.  И заставил делать минет.
Она ему полчаса делает, ...час...на втором часу она не выдерживает.
И говорит:  -  "Ну не могу я Генерал второй час сосу, а всё без толку -
НЕ СТОИТ!"
А генерал: -"А мне и не надо чтобы стоял, мне надо чтобы БЛЕСТЕЛ!"

0

21

Тiражiрованiе  i реклама чужих инет ресурсов не есть ГУД.
И еще рецензию просишь. Придумай поинтереснее что-нибудь. :angry:

хм... Ну-ка объясни мне поподробней --- де это я тут рекламирую чужие сайты??? :blink:  А не думаешь ли ты, что мне ещё и денег  за это заплатили??? :ph34r:  :ph34r: 
Так и быть, на счёт поиска анекдотов по всему Нету --- "погорячился"... <_<  Исправился уже... :rolleyes:  Но вот чужая реклама...-да ты гонишь! :D

0

22

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошёл в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
"Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома ж%пу порвут... Нет, не буду ректору морду бить."
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
"Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то всё притрётся... А, денег жалко! Не дам в морду."
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в морду такая подача со старта!!!! Смотрит на прибор -- мыслей у студента ноль!!! Чувак (офигевая):
- А ещё раз дашь???
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
"Б%Я, А МОЖЕТ С НОГИ????"

0

23

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

Сказка. Позвал отец трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья по венику и сломали его.
Думает отец с радостью: "Долбо&бы же у меня дети, зато - сильные."

0

24

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Бл@!!! :lol:  :lol:  :lol:

Чуть со стула не упал!!! :D  :D  :D  :P  :lol:  :P  :lol:  :P  :D

0

25

Идёт зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвица. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твоё желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идёт дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивлённая рыбка.
— Умри, $ука!

0

26

Крыша хлопает в ладоши:
Всем спасибо- план хороший!

SMS:
"Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. Перезвони! Я за тебя беспокоюсь.

Вчера купил у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

0

27

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
--------------------------------------------------------
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

0

28

Чак Норис Рулит! :D

А вот ещё :::::

Получил штрибан диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу
набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит
к микрофону :
"Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые
качели"!".
Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены,
приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное
слово.
DJ приходит к своему другу - старому DJ :
"Так мол и так, отпиздили!".
Старый DJ говорит:
"Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться".
На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый
подходит к микрофону и орет:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Старый DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- Х#-##Й!!!!
DJ:
- Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы
<имярек>!
Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле,
не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку:
- Здорово пацаны!
Все отвечают:
- Га-ааа!
Молодой DJ:
- Колбаситесь?
Все:
- Да-аа!
DJ:
- Назовите слово на три буквы!
Мудье орет:
- У-ухо!
DJ:
- Не правильно, Х#Й! Именно его вы будите сосать во время песни
"Крылатые качели"!

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

0

29

Бл@!!!! :angry:  :angry:  :angry:  Я тут напрягаюсь, пытаюсь хоть как-то развить "эту" тему, а её создатель наверняка тут ни разу и не был!!!!!! :angry:  :angry:  :angry:
  ТЕБЕ Aqil - ANTIRESPECT :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  .....................

Напрягаться не надо. Анекдотов и шуток в интернете навалом. Не надо демонстировать всем навыки работы с буфером обмена :)

Этот раздел подразумевался для размещения самого смешного и на ваш взгляд самого интересного из того что мы ежедневно встречаем на страницах рунета и особенно не на его страницах.

0

30

Вот кореш вчера рассказал ... :D

Едут пацаны ночью на дискотеку. Бухие в жопу, музыка орет, ноги баб из окон торчат.
И тут на дороге - голубое сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь голубой. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Меркурий. Возьмите меня на дискотеку.
- Пошел на х-@-й!
Едут дальше. И тут на дороге - красное сияние! Они по тормозам - стоит мужик весь красный. Пацаны ему:
- Ты кто?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня на дискотеку.
- Пошел на х-@-й!
Едут дальше. И тут на дороге - серое пятно, все в звездах! Они по тормозам и говорят ему:
- А ты, п#д@р, с какой планеты?
- ... Так... Ваши права, пожалуйста!

:ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:  :ph34r:

0